Раньше я мечтала о другом, а сейчас… Ну куда годятся эти мысли… Ну это же не я…

Теперь я мечтаю о том, какая у нас с любимым будет свадьба; как мы будем с ним жить; как у нас появятся два мальчика и миленькая девочка… Ну это же бред… Я до безумия этого хочу и еще сильнее не хочу… А все почему...

Когда я была намного младше, я решила что — семья, быт, дети — это не для меня. Не хочу я так потратить свою жизнь… Это все обуза. Не хочу перекочевать из рук мамы и папы в руки мужа… Не хочу быть обязанной что-либо делать… Не хочу быть ограниченной, даже настолько любимым человеком, как мой Андрей… А чего же я хочу?

Я хочу взять рюкзак, закидать туда не много вещей, взять спрайта бутылку, в карман рублей 300 — не более — и идти… Просто идти… За пределы города, области, может страны… Просто идти и наслаждаться рассветами… Просто идти и, замыпая, чувствовать запах природы… Просто идти, наслаждаясь полным одиночеством… Чтобы не одному спутнику не было известно мое положение, чтобы все забыли меня, будто я ушла в другой мир… Наслаждаться миром… А тут эти мечты о банальном счастье с любимым… Я разбита и не знаю, что делать теперь....

Наверное, это глупо, но я хочу сказать одно — Девчонки, мы порой бываем такими неблагодарными и самовлюбленными суками.

Сегодня я задумалась о том, что я делаю, что говорю, и осталась настолько не в восторге.  Сама всегда считала, да, наверное, и считаю до сих пор, что измена — это конец отношений. Измену можно простить, но не забыть. Да и вообще, если человек изменил один раз, то он поступит так не раз. Когда мне парень изменил, я его метлой выгнала, куклу-чучело сожгла и пожелала кучу неприятностей. Вот он какой представитель рогатого скота. А тут, пока мой любимый в армии был, я на зло ему, обозлившись, переспала с его другом. И он простил. И не только простил, так еще и не укоряет. Любит по прежнему. Нежен по прежнему. А ведь это было с его другом… А ведь парням тяжелее оставаться равнодушными к мнениям других....

Мало того, что он простил, принял. А я поступила просто пипец как отвратительно. Мало того, что он не говорит ничего об измене (один раз слышала как он переживал по этому поводу — так это когда он нажрался до безпамятства, ну там он не мне говорил, а сам себе)… Так я его еще и сама достаю с тем, что он мне меньше нежных слов говорит. Хотя совсем даже не меньше. Если уж каждые пару минут он меня либо целует, либо «любимой» называет, а мне этого мало, то уж и самой не понятно сколько же еще надо мне, чтобы я его не попрекала....

Мне так стыдно, что я такая сука. Надо занятся своим воспитанием. Вот только бы знать — как перевоспитать в себе эту натуру стервы-истерички… Мне так жалко его. Ведь он правда старается. Хотя по  сути, это я должна стараться делать его счастливым — я его люблю (как и он любит меня), но я виновата перед ним. А он чист.

Сегодня у меня нет мыслей. Вся гениальность ушла в похмелье. Пошли потанцевать а получилось просто приключение длинною в ночь....

Так получилось, что не получилось увидеться с любимым. Дико соскучилась, и со злости ко всему человечеству напилась… Да и не много я пила, зато унесло быстро… Весь день ничего не ела, потому что не было настроения… Да и болею еще… Так что мне и запаха хватило бы быть пьяной… После бара мы пошли на проводы к знакомому… Там к пиву добавилось вино, но я еще находилась в памяти… А потом когда уже на автостанции его провожали — добавилась каки-то волшебным образом в мой хрупкий организм водка… Ее то моя память не пережила… Дальше помню я мало… А точнее не помню ни чего кроме того, как меня тащили домой… Утром сделала вывод — пить не буду… не пила и не буду....

Ночью другой парень, мой хороший друг, стал жилеткой… И промок не только от дождя, но и от моиз слез… Представляю как ему было больно слушать все это от меня, ведь он так давно  и так сильно желает стать моим парнем… Но я ему благодарна — он не воспользовался тем что я пьяна, а выслушал, и домой отвел...

Проснулась я в районе 2 дня… У всех день а у меня — утро… Все успели уже на «дне молодежи» потусить — а я только зубы иду чистить… Увидела на мобильным пропущенный вызов… Любимый… Поговорили… Обещал приехать вечером...

И вот. 23-08… я сижу дома и жду его… а он не отвечает на телефон… не приехал… пора привыкнуть к тому, что все что загадаем — не получается… но не могу… пора привыкнуть…

Гребанный Теле-2… Телефон не доступен… Он не может позвонить, да и я не могу… вот и не можем встретится… Прошла ночь, а я не рядом, а он не рядом,… Я НЕ ХОЧУ ТАК… Ночь — это наше время.

Я напилась до безпамятсва… Так сильно, что и идти не могла… А мысли все равно — только о нем… Даже в состоянии не стояния...

Он сегодня позвонил утром — не знаю почему — не знаю зачем — я еще пьяная… Дажде сейчас — пьяна…