Сегодня мне приснился сон.
Я разбегаюсь с мостков и прыгаю в воду. Чувствую как погружаюсь в воду. Медленно, спокойно… Просто ухожу вниз. Руки и ноги расслабленны… И нет желания начать грести вверх, чтобы всплыть… Потом стало страшно, пытаюсь всплыть — но уже не могу. Слишком глубоко ушла. и в этот момент я понимаю что сплю, насильно бужу себя… Как хорошо, что сон — это лишь сон...

Начну не много ранее, а не с самой операции… В пятницу 1 июля мы расстались с любимым человеком… Я напилась и очень сильно его оскорбила… Он ушел… Когда я ему позвонила, то несколько раз в трубку услышала «Я не хочу быть с тобой. Настюш, зачем и о чем разговаривать. Я не хочу быть с тобой»… В тот момент у меня вообще все мысли пропали, осталась только фраза, его голос и боль… Дико и сумасшедше я разревелась… Пришла домой, легла спать, но так и не смогла уснуть… В одном из прежних постов, мне посоветовали попросить прощенье следующим способом: на асфальте у дома написать краской «Прости меня»...
Днем был концерт бардовской песни на природе… Я знала что он там будет… Он пришел, я подошла к нему. Попросила поговорить, но он сказал, что не хочет со мной разговаривать… И снова слезы… Ушли с концерта, дождались когда стемнеет, пришли к его дому… Стою, пишу на асфальте, и идет он… Прошел мимо с соседкой (с которой с детства вырос), к ней пришел ее парень… Пока я писала, моя подруга пошла к Андрею поговорить (я даже не заметила)… На асфальте теперь красуется «Андрей, прости меня, дуру. Я тебя люблю»… Иринка (моя подруга) с ним разговаривала… А потом мне рассказала, что «Андрей и не думал что дойдет до посланий на асфальте… На вопрос — мирится то собираешься, он просто улыбнулся...
Вчера был день города. В 2 часа ночи на телефон пришла смс „С праздником любимая“… Пришел в бар (а мы там были уже… я и его соседка и старая подруга Галя)… Я к нему подошла, встала на носочки, он наклонился и я ему сказала „и тебя любимый с праздником“...
Позже, когда за столиком ни кого не было я подошла к нему и поцеловала, сказала что люблю… он ответил что тоже любит… я спросила „почему не хочешь быть вместе“, а он сказал что об этом потом поговорим… Я попросила его о последнем поцелуе… Он удивился и спросил почему последний… В ответ естественно услышал „ну ведь ты не хочешь со мной быть“.Я его поцеловала… Какие у него губы… Руки… Как я его люблю… Но мы не вместе… Он любит меня… Я люблю его… Но мы не вместе....
План провалился… Операция прошла безуспешно…

Дело в том, что я его сильно оскорбила… Не ругательными словами, а своими действиями… Помогите… Как можно его вернуть

Мы расстались… Да какое на фиг мы… Нет больше нас, есть он и я в отдельности… В ушах до сих пор его голос «Я не хочу быть с тобой»… Я неудачница… В один вечер все беды на одну меня… Сначала рассталась с любимым, потому что дура и сама виновата… Потому что вела себя так… Пиздец… Я дура… Потом услышав его «Я не хочу быть с тобой» решила утопится… Ночью пришла на набережную… Ни кого, бля, ведь не было… Плюхнулась в воду… Чувствую как ухожу на дно, и тут какой-то долбаеб прыгает в воду и вытаскивает меня… Я неудачница… Пошла домой, споткнулась и сломала 12 см шпильку… Я хромая неудачница и эмо… Бля, я гребанное эмо… Но, сука, я его люблю… Люблю до потери пульса… И не смотря на то, что он больше не мой, пусть он будет счастлив… А я буду его любить со стороны

Вчера любимый ходил с друзьями пивка попить. Город не большой, поэтому случайно встретились на месте постоянного сбора молодежи… Он оставил своих друзей, мне пришлось бросит подруг. И мы пошли гулять. Выпил он много, но оставался в памяти. И случайно в тему о будущем сказал, что всего то два года счастья осталось… Я его начала пытать — и иголки под ногти, и раскаленый металл на грудь… В итоге под прессом поцелуев он сдался… Оказывается, что в армии он видел или подписывал какие-то бумаги, что война начнется в 2013 году… С кем вот только так и не сказал....

Ебанное правительство… Неужели им мало было великой отечественной? Сами, суки, что президент, что министры, все эти зажравшиеся депутаты — хуй воевать пойдут… А только кричать и буду со своих мест: что это за родину и за россию… На хуй мне эта родина не нужна, если любимого заберут… На хуй правительство и всех глав всех государств, если его вдруг не станет… Бля, вот почему если «шишки в правительстве» так сильно в войнушку поиграть хотят — не пойти бы им повоевать. А то, бля, легко, планировать войны, сидя в тепле, попивая коньяк за палтос или даже дороже… Заебато живут бля… В детстве играться надо было… А сейчас они у власти чтобы нас защищать и ни в коем случае не допустить воин… Бля… НЕНАВИЖУ...

PS в любом случае, если вдруг и начнется эта ебанная война, я его цепями к батареи прикую — не отдам...

 надоел мне мой дневник своим внешним видом… а ни чего оригинального но со вкусом придумать не могу...

пипец… помогите кто чем сможет?

Сегодня меня настольгирующей силой затащило на качелю… Раскачаться до стука — это же было в детстве настолько круто, намного круче чем ехать в розовом бентли, намного круче чем сфотографироваться на фоне башни в париже… Это было всем, всего лишь лет 15 назад…

Летишь в небо. Смотришь на свои ноги. Перед тобой земля уходит и ты влетаешь в небо. В груди свобода и счастье. Кричишь, и не потому что страшно. Нет… Просто так хочется поделится с этим чувством… А услышав стук старой качели, непонятное чувство, будто бабочки в животе. Смеятся хочется. Хочется лететь и лететь… А потом опускаешь расслабленные руки, качель останавливается и вот тут ты понимаешь… От оргазма эффект такой же… Такой же расслабон и мирное счастье в душе… Так же ты вдыхаешь полной грудью, думая что нифига не смогу вглотнуть воздуха...